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Don't be guiri!
En Vietnam nada es lo que parece. Pensábamos que Ho Chi Minh era su forma de estornudar y resulta que es su héroe nacional. Los del Vietcong pasaban por ser unos terroristas y en realidad eran unos campesinos bajitos (Marruenda o los de El País, tanto monta monta tanto, ¿para cuándo un especial «los túneles de los CDRs unen la Generalitat con el infierno»?).
Aquí los timos van que vuelan. En el primer taxi que tomamos la bajada de bandera fue de 50 dongs. Equiparando el nivel de vida sería como si en Atocha empieza el taxímetro en 50 euros. El segundo timo en el Templo del Conocimiento, que ya tiene guasa. Al darnos el cambio de las entradas, entre 4 billetes de 100.000 nos intentan colar uno de 10… Y el último, para no alargarnos, perdemos la tarjeta de la habitación -y casi el avión por buscarla- y nos piden 5 USD.
Mi argumento de experto negociador: por este precio te consigo 1000 tarjetas en el chino de al lado y además te regalo un Northface a juego con tu kimono (entendedme, con las prisas uno no se para en buscar en Wikipedia cómo le llaman al poncho vietnamita…).
No tengo palabras para agradecérselo. En Vietnam me lo he pasado en grande.
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Después de tanta Low Cost, GrabCar y hoteles con RSC, echaba de menos viajar como antes. Tren nocturno de Hué a Ninh Binh. Si Agatha Christie se hubiera subido aquí, nada de asesinato. Lo del Orient Express hubiera sido una carnicería.
Esto ha sido el bautizo real de Cloe como viajera. De llorar desconsolada al ver que tenía que dormir en una «cama caliente» mientras el vietnamita de al lado le hacía una foto, a hacer el monkey con las barras de la litera. Sólo han pasado 10 minutos y ni las sábanas limpias, ni la promesa de poder tomar todos los helados del mundo, son la causa de su euforia.
Simplemente el tren se ha puesto en marcha. Y es que este ajetreo tiene algo mágico. Y mirar por la ventanilla todavía más.
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Estamos de cumpleaños. Es el Buda número 1000 que vemos. Y para variar es un panxa contenta. Para contemplar la vida se ve que uno necesita llenarse la panza de noodles.
Pon un buda en tu pueblo y vendrán los turistas como moscas. Hay dos estrategias: o hacerlo lo más grande posible. O ponerlo en una postura original. Y a estas alturas sólo nos falta por ver al buda «caganer» (con perdón pero es que el propio Iluminado dijo que no debían adorarlo y se han quedado a gusto… ¿pilláis el doble sentido?).
Lo gracioso es que a Hug le pirran los templos y a la que ve uno se pone a rezar. Y el cuento preferido de Cloe es el de las religiones. En mi época para tocarle las narices a nuestros padres nos dejábamos el pelo largo, después mis sobrinos se tatuaban el nombre de la chati en norcoreano y ahora se ve que para fastidiarte hacen la comunión.
Pues que se prepare el catequista de guardia porque la pregunta favorita estos días de Cloe es: ¿si Dios lo creó todo quién creó a Dios? Y los ateos que no se rían porque a continuación te suelta lo de ¿y qué había antes del Big Bang?
Lo reconozco, nuestro home schooling es un cachondeo…
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Acabo de cruzarme con los cachondos de Resacón en Las Vegas. Solo que esta vez parecían ingleses o igual eran alemanes. Estoy perdido en Bu Vein, la calle estrella de Ho Chi Minh.
Ibiza y la Ruta del Bacalao juntas en la época más chumba-chumba son una tienda de chuches a su lado. Es como estar en el bar de «Abierto hasta el amanecer» pero al aire libre y con vampiros que chupan pero no muerden.
Si entre medio de tanto especimen apareciera Chewaca o toda la panda de la cantina espacial de Tatooine, nadie se inmutaría. Al contrario, les darían un descuento para un foot massage cuando no Mari Juana a precio de saldo. Ver una patrulla Imperial sentada en las típicas sillas bajas vietnamitas rulándose un fly debe ser lo más.
Porque aquí el único que da el cante soy yo con el paquete de pañales bajo el brazo. Eso sí, todas me saludan y sonríen como si fuera el vecino simpático. Así que ya sabéis, si venís de fiesta por Saigón imprescindible traerse unos Dodotis.
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Telefèric. Plaza Doctor Letamendi 27. Barcelona. Teléfono reservas 934 51 16 41
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El Telefèric es un conocido bar de Sant Cugat que hace un tiempo decidió extender su negocio hasta Barcelona. Probablemente tenían buena intención cuando decidieron alquilar un local en Plaza Letamendi, justo el cruce entre la calle Aragón y la ya totalmente de moda calle semi peatonal Enrique Granados. Pero ciertamente fue un error. Si Enrique Granados está in, plaza Letamendi está out.
Plaza desangelada, con todo el tráfico de Aragón cruzándola de un lado a otro, les costará que la gente llegue hasta su rincón, porque además el flujo normal de los peatones por Enrique Granados se aleja de su lateral…
En todo caso eso no quita que tenga buenos pinchos y sobretodo originales platillos. Picantes pero muy buenas bravas servidas de forma interesante en el típico mortero catalán para hacer allioli. Canelones y raviolis originales, es un buen sitio para probar combinaciones de sabores sin tener demasiado hambre.
Itinerario recomendado para visitar Barcelona con restaurantes a lo largo de la ruta.
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Ayer comimos en uno de los mejores restaurantes de Yogyakarta, la capital cultural de Indonesia. 5 euros. No por persona sino los cuatro. A bulto en Barcelona nos hubiera salido por diez veces más. Traducidlo vosotros mismos: trabajáis un año aquí y alli os tocáis las orejas diez años. Visto así en 3 años os podéis jubilar.
Y puestos a elegir, que le den a la cultura y TV2, y os venís a Bali, que viene a ser lo mismo en cuestión de precios pero dará más envidia a vuestros amigos. Nosotros ya estamos instalados en un casoplón de unos jubiletas australianos.
El primer día, después de bañarnos en su infinity pool y desayunar viendo los arrozales, pensamos que nos tendrían que sacar a golpe de boomerang. Una semana después salimos por piernas. El tráfico en el paraíso es un infierno, las playas son oceánicas y no se baña ni el Curro, y tengo el culo aburrido de tanta hamaca.
La pareja de aussies está igual de aburrida o más así que coleccionan perros. Y claro, como ahora todos somos naturalistas, nadie se atreve a decirles que la piscina sólo es para los homo plastiqus. Así olemos, que hasta las gallinas se vuelven locas cuando nos acercamos…
A veces pienso en las cartas que Lucifer les enviaba a sus colegas los arcángeles desde la tierra donde le desterró Dios (Letters from the Earth, Mark Twain). «Ya os regalo el paraíso del viejo con su coñazo de arpas, todos con túnicas hasta los tobillos» y añado yo, bebiendo agua de coco todo el día. No hay nada como una buena fiesta y pecar hasta el amanecer. Bienvenidos a Saigón.
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El otro día, siguiendo los consejos de la guía más vendida del mundo, nos fuimos a buscar las playas paradisíacas de Nusa Pedina al lado de Bali.
Para llegar más de una hora dando botes entre oleaje oceánico. Hasta aquí la parte cómoda del viaje. A partir de entonces un infierno. Pero lo mejor, la recomendación estrella de la Lonelyplanet: «there is excellent cycling on the beautiful flat coastal road. The roads elsewhere are good for mountain bikes».
Ni este tío ni su Mac han estado en su puñetera vida por aquí. Me juego la gorra de Fidel a que lo escribió desde el Starbucks de Kuta. Tres horas de coche!!! Con subidas donde el macarra que pillamos de taxista tenía que apagar el aire acondicionado porque la burra no tiraba (nota: al ver el coche tuneado ya deberíamos haber sospechado que muy cerca del paraíso no andábamos).
Sin contar las tres, sí tres, caídas de moto que vimos por culpa de los agujeros y pendientes de la carretera. Todas ellas con sangre de la roja a la vista.
Y todo este viaje para ver dos playas estupendas… desde un acantilado por el que no se puede bajar si no te has traído las botas para subir al Everest. Vaya, como si te mandan a un restaurante y sólo te dejan mirar las fotos. Chúpate los dedos.
Ahora imaginaros todo esto con un calor que ni los mosquitos tienen huevos de volar y con la bici a cuestas. Pero como rubrica el campeón desde su sofá «This island awaits discovery. A place that answer the question, what would Bali be like if tourists never came?».
Ya se lo digo yo que sí he estado en Nusa Pedina: una puta mierda.
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Sanbermut. Calle Mandri 34. Barcelona
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La calle Mandri es conocida por las míticas bravas del bar del mismo nombre, Mandri pero en los últimos años han ido apareciendo nuevos sitios a añadir a los tradicionales Montesquiu, El Pescadito de Mandri, Barbero…
Uno de ellos es el Sanbermut. Como muchos de los nuevos bares tiene ese diseño de madera blanca y atractiva, aunque en este caso no se han pasado y no llega a parecer de cartón-piedra como algunos.
Como su mismo nombre dice el vermut luce. Y si lo queréis acompañar, un bar en esta calle no puede dejar de ofrecer las famosas patatas bravas de Barcelona. Por 4.50€ os darán una ración para más de dos personas. Buenas y originales. Nos atreveríamos a decir que el toque que llevan de chorizo las pueden poner entre algunas de las mejores de la ciudad. Pero ya hacen bien en no decir que son de chorizo, poca gente las pediría y así muchos se las perderían.
Itinerario recomendado para visitar Barcelona con restaurantes a lo largo de la ruta.
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Oran gutan. El hombre del bosque. Hoy hemos conocido a su rey. Ha venido caminando por la pasarela del parque y se han asustado hasta los vigilantes. Por no hablar del aprendiz de National Geographic con su teleobjetivo de camuflaje. Cuando le hemos dicho que venía «a big, wild one» su respuesta de profesional: «all of them are wild». Después cuando lo ha visto, corría tanto que se ha dejado atrás el trípode y a su mujer.
Nosotros eramos ocho, el orangután iba solo. No hay duda sobre quién ha ganado el careo. Nosotros reculando y él avanzando con paso firme. Y cuando le ha dado la real gana se ha largado. Eso sí, antes se ha puesto a hablar. Hablar de verdad. Con entonación, de jefe claro. Y a lo lejos hemos oído la respuesta. De soldados rasos. Sin novedad en el frente.
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Turtle Island, Borneo. En 20 minutos le das la vuelta a la isla. A partir de las 6 de la tarde está prohibido andar por la playa. Unas 20 tortugas vienen cada noche a poner entre 60 y 100 huevos. 1800 huevos diarios que los rangers transplantan a un criadero para asegurarse que ningún depredador, humanos incluidos, no se pegan un buen desayuno a su costa.
A pesar de que el rastro en la arena es evidente alguna se les escapa al «aterrizar». Por eso de vez en cuando de la misma playa, de repente empiezan a salir docenas y docenas de pequeñas tortugas que se han gestado sin ayuda. Ayer a las 17.45h nos tocó la lotería.
Cloe ya lo decía, ahora no tiene dudas. Quiere ser bióloga. Y no me extraña. Después de ver cómo se abrían paso por la arena y corrían hacia el mar sin que nadie les dijera por aquí que os va la vida, hasta a mí me cogieron ganas. Más todavía después de ayudar a la más pequeña de todas. Costó un rato pero al final surfeó una hola. Nos miramos y, para que a Cloe no le diera pena, con los ojos nos dijimos que ésta no llegaría ni al coral.
Pero nuestra bióloga particular lo tenía más claro todavía. Sin pestañear y sin ningún ápice de emoción exclamó: «ésta será la primera que se comerán». Y es que los niños ven la realidad tal como es.
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