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Don't be guiri!
Antes de empezar a leer, si vas a viajar a Australia no te olvides de tu visado. No serías el primero que se queda sin ver canguros.
Lo bueno de un país occidental como Australia, es que todo funciona a la perfección. Lo malo es que son exigentes con todo. Y con el visado no son menos. Allí las cosas funciona no bien sino perfecto. Probablemente sea imprescindible para sobrevivir en un sitio tan agreste como este subcontinente.
Si viajáis por África, parece que uno necesite sacarse los visados con meses de antelación, pero después uno llega allí y pagando San Pedro canta. Dólares americanos y el visado aparece como por arte de magia. En Australia no. Uno debe ir bien preparado. Con anti-tiburones y con el visado en toda regla. Si no, uno tiene el riesgo de enfrentarse a la policia fronteriza. Y no se andan con chiquilladas. Por menos nos quedamos sin bucear en la Gran Barrera de Coral. Nos habían pedido un certificado médico al haber tomado unas pastillas especiales (riesgos de bajar a 25 metros). Nos lo dejamos en el hotel, y allí nos quedamos. Sin botella y con el tubito para hacer snorkle.
Por eso, tan pronto como reservéis vuestros billetes de avión, antes de compraros la guía para viajar a Australia, sacaros el visado. Solicitar el visado para Australia no os llevará más que un ratito. Y después, ya podéis empezar a montaros la ruta.
Pensad que con este visado tendréis tiempo suficiente para conocer todo Australia. Desde el maravilloso Uluru hasta la costa este y oeste. Y no dejéis de ir a todas las islas que podáis! Maria Island, Rottnest Island, Kangooro Island, Whitsunday Islands…
Palabra de vueltero al mundo. Cuando uno da la vuelta al mundo no para de encontrarse con todo tipo de viajeros. Los que más apetece hablar con ellos son aquéllos que también lo han dejado todo para irse de bolos por ahí. Nosotros ya nos hemos tomado un par de años sabáticos para darle la vuelta al mundo y, por eso, uno se espera que los demás hagan lo mismo. Si la Tierra es redonda parece obvio que, si uno se lanza a viajar, sea para irse por un lado y llegar por el otro.
Pues no, lo más habitual no es lo que se llama a Round the world trip. Lo más frecuente es ponerse las chanclas y tomarse unos meses para viajar por el sudeste asiático. Curiosamente lo que hicieron los fundadores de Lonely Planet, la guía de viajes más vendida del mundo. Se fueron a pié desde Gran Bretaña hasta Australia y su primera guía fue Asia on the cheap. Es decir, que fueron los pioneros en tomar el sol unos meses por Asia. Y también muy curioso que acabaron por Australia. Porque la mayoría de los que uno se encuentra por Tailandia, Filipinas o Vietnam, antes o después tienen entre ceja y ceja vivir en Australia.
Entre ellos, sobretodo, los argentinos. Grandes tipos y tipas. Para ellos irse unos meses a vivir y a trabajar a Australia es como el pan de cada día. Ganarse un poco de plata para poder seguir viajando después. Y si la validez visado les da para volver después, pues genial. A repetir.
Es verdad que Australia tiene tiburones, medusas gigantes venenosas, cocodrilos, sanguijuelas y todo tipo de bichos, cuanto más grandes mejor. Pero también es verdad que uno puede irse para allí sin tener que consultar la web del Ministerio para ver si hay secuestros, robos o sustos varios de los que uno debe fijarse cuando se viaja por el mundo.
Vamos, que si uno no tuviera ya un par de mochilas en la espalda de 6 y 3 años, no me lo pensaría dos veces y para allí me iría. Pero siempre con el visado para Australia en la mano!
Si no eres feliz pon una bicicleta en tu vida. Y si no es suficiente vente a Rottest Island, «the home of the happiest animal in the world», Quokka. Llevamos todo el día cruzándonos con gente en bici y aquí Joker parecería Gruñón.
En este paraíso la gente es tan feliz que pusieron el faro en medio de la isla. Así va la cosa que tienen el récord mundial de pecios por m2. Y claro, así no es raro que puedas verlos haciendo snorkle. Si fueran vietnamitas apostaría a que lo hicieron adrede. Eso sí, los cientos que murieron ahogados y el chavalote que hace 7 años se lo llevó un tiburón blanco por delante no deben tener muy buen recuerdo de la isla. Pero en el paraíso nunca llueve a gusto de todos.
Al acabar la otra vuelta al mundo pensamos que en ningún lugar encontraríamos una Formentera pre-anuncio de Damm. Pero ahora hemos hecho línea y bingo. Tanto que Perth se ha ganado un año de nuestra vida: 2023.
Información para viajar por Australia.
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Sidney, Australia.
Lo más auténtico de Sidney es cómo celebran el Christmas Day . La mañana del 25 de diciembre puedes verlos a todos esperando al autobús para irse a la playa de picnic, con bañador y con sus gorritos de Papa Noel. Aunque de lo que más orgullosos están es de la gran noche del año, la última, tanto que incluso le han puesto marca con logotipo y todo. El NYE, New Year Eve. Miles de personas vienen de todo el mundo para ser los primeros en celebrar la llegada del nuevo año en Australia y ver los fuegos artificiales del Harbour Bridge desde alguna de sus playas o parques. Desde una semana antes, la Oficina de Turismo organiza seminarios para explicar a los turistas cómo manejarse ante tal supuesta vorágine. Su primera recomendación no tiene desperdicio: “si a las doce del mediodía no habéis encontrado un buen sitio para ver los fuegos, mejor iros a la habitación del hotel y mirarlos por televisión”. En esto, como en todo lo demás, son unos exagerados. Siguiendo sus consejos nos plantamos en una calita diez horas antes del espectáculo, con nuestra neverita y nuestro sushi take-away, para que cinco minutos antes de medianoche llegara todo el mundo de golpe y se sentaran delante nuestro sin ningún recato.
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Sidney, Australia.
Australia es un país en venta pero nadie parece querer comprarlo. En el norte y en el sur, casas y tiendas, todo está en venta. Y lo que es más curioso, los que tienen colgado el típico cartel “to sell” no son negocios ruinosos o casas derruidas sino los pisos más lujosos de las mejores zonas. Crisis al margen, la razón de tanto negocio en venta es que aquí todo hijo de vecino quiere triunfar para salir por patas e igual que todos quieren irse, nadie quiere venir, ni siquiera los inmigrantes del tercer mundo. Unos pocos chinos en Sidney y se acabó. Por eso todo es tan caro en Australia. Al no tener mano de obra barata para cubrir los servicios más básicos o las profesiones más simples, las chicas de la limpieza, los camareros o autobuseros son gente con estudios, locales bien formados que se ensucian las manos a cambio de un sueldo que, sin ser nada del otro mundo, a un filipino le parecería una fortuna. La excepción son un par de europeos trabajando en bares de moda a cambio de aprender inglés pero el resto todo Cocodrilo Dundees modernos. Muy chic pero todos unos amargados. A nadie le gusta limpiarle los mocos a otro.
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Uluru, la montaña sagrada de los aborígenes
Aunque en el cartel del aeropuerto ponga Ayers Rock, estamos en Uluru, la montaña roja, uno de los lugares más sagrados de la tierra de los aborígenes. Y no es de extrañar que lo sea porque realmente parece que esté vivo. Si lo miras fijamente, puedes llegar a ver cómo respira, como si dentro de sus entrañas hubiera una criatura de otro mundo esperando salir. Para unos es una simple roca gigantesca incrustada en medio de la nada, como si fuera un iceberg de arena roja; para otros la prueba de que hasta una piedra puede tener alma. Pero no está solo. A menos de 50 km, un paseo cuando estás en el corazón de Australia, se encuentra su alma gemela. Si Uluru fuera dios, Kaja-Tjuta sería su diosa, y también respira pero de una forma mucho más brutal. Uluru es sutil, apenas un movimiento imperceptible, como si fuera un abdomen subiendo y bajando lentamente. Kata-Tjuta, en cambio, aspira profundamente absorbiendo el aire a bocanadas y soltando huracanes para llenar sus gargantas de energía. Si subes al Valle de los Vientos y te sientas a horcajadas de su desfiladero, podrás notar la fuerza de su aliento, como si estuviera alimentando la vida que parece tener dentro de ella.
Antes de Uluru y Kaja-Tujta, el mundo era plano. Fueron los Seres Ancestrales quienes viajaron a través de él y crearon todas las plantas y animales, dejando un trocito de su alma en cada uno de ellos. Los aborígenes creen ser los descendientes directos de dichos Seres, herederos de un testamento oral con el que rigen toda su vida. Lástima que sea secreto y que sólo pequeñas partes de ese conocimiento hayan sido reveladas a los blancos. Lo justo para saber que es el primer manifiesto ecologista del mundo, nada extraño en un pueblo que depende de la naturaleza para sobrevivir.
Estos hijos de dioses, auténticos hippies de la prehistoria, se despertaron un día con otros hijos de su madre acampados en su Jardín del Edén. Ellos que no conocían la rueda ni la escritura habían viajado al futuro sin moverse de su isla. Veinte mil años totalmente aislados sin conocer lo que era una guerra para toparse de golpe con una panda de convictos liberados por la patilla de la reina. No hace falta explicar lo que pasó. Los australianos han intentado hacer creer al resto del mundo que los aborígenes eran un pueblo del desierto. Mentira patatera. A los pocos que no cazaron literalmente, los echaron de las mejores tierras para quedárselas ellos, así que sólo tuvieron una alternativa, ir a esconderse donde los blancos nunca se atreverían a buscarles.
Hoy en día los negros, como ellos mismos se describen, caminan descalzos por la calle, con la vista perdida y las ropas sucias, muchos adictos al alcohol y todos cebados por la dieta occidental. Todavía se preguntan por qué sus antepasados que todo lo sabían no les avisaron sobre cómo afrontar este mundo que otros llaman moderno pero que ellos sienten como extraño. Aunque a los de enfrente no parece irles mucho mejor la cosa. Muchos australianos, por más que lo nieguen, viven amargados, rodeados de continuas trampas de la naturaleza, con el quiero y no puedo de ser occidentales, mientras se pudren en el culo del mundo.
Si pudieran elegir, blancos y negros preferirían viajar al pasado. O al futuro. A donde fuera con tal de salir de aquí. Pero esto no lo arregla ninguna máquina del tiempo, ni mucho menos los propios australianos. Lo intentaron hace cincuenta años con el robo oficial de cientos de bebés aborígenes para que crecieran entre occidentales y demostrar así que con educación podrían integrarse. Todavía hoy están intentando pedir perdón por esa atrocidad. Hace veinte años hicieron una nueva intentona prometiendo que retornarían las tierras a sus “propietarios tradicionales” pero, claro, no iban a devolver todo el país y menos todavía las mejores zonas, justo donde ahora están las grandes ciudades, así que el tema se limitó al retorno de campos desérticos y bosques pantanosos llenos de moscas y mosquitos. Eso sí, todos vienen bautizados con el título de Parque Nacional menos una deshonrosa excepción. Los únicos terrenos afectados por la ley y todavía hoy pendientes de ser devueltos son justo aquéllos donde por el camino han encontrado todo tipo de minas. ¡El que se crea que es una casualidad que no siga leyendo!
Trescientos años después todavía no saben qué hacer con los aborígenes y por eso los atiborran de asistencia social, sin darse cuenta de la trampa mortal que supone sacarlos de su mundo para dejarlos a las puertas del nuestro. Primero les robaron sus vidas, más tarde sus tierras, después sus niños y ahora están haciendo lo mismo con su futuro. Eso sí, en cuanto no quede ni uno seguro que amplían el aeropuerto de Ayers Rock y hasta puede que le devuelvan su nombre de verdad, Uluru.
(ver artículo de La Vanguardia sobre Australia: arte y cultura aborigen contemporáneos)
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Cape Tribulations, al noroeste de Australia
Cuando uno compra los billetes para Australia se imagina que será como Portaventura pero a lo grande. Atracciones por aquí y aborígenes por allá, un montón de canguros dando botes y algún que otro freaky vestido de Cocodrilo Dundee, y si encima mete la cabeza dentro de la dentadura de uno de ellos, vamos para bingo. Y sobretodo cerveza, mucha cerveza, de la rubia y de la buena.
Pero id con cuidado, es el típico trailer engañoso de una película, de terror para más detalles. Si Disneylandia es el parque de atracciones para los niños que se han portado bien, Australia debe ser el de los malos. En realidad, ya lo era desde sus inicios porque la mayoría de australianos son descendientes de convictos ingleses a los que se les conmutó su pena a cambio de disfrazarse de colonos. Algunos creyeron que la permuta era un chollo pero al final resultó ser un mal negocio, el peor. Aquí a la que te descuidas un tiburón te arranca una pierna o un cocodrilo te deja hecho un coladero. Tienen señales de peligro por todos lados, y de las de verdad, nada de “mind your step” o “cuidado con el perro”. Si no, preguntádselo al amigo que sale hoy en la portada del periódico local, aunque dudamos mucho que os pueda responder. Si lo hiciera sería la primera “cabeza-parlante” de la historia porque eso fue lo único que encontraron después que un cocodrilo se lo comiera enterito ayer mismo.
Podríais pensar que exageramos, que un accidente lo puede tener todo el mundo, como la campeona de surf a la que un tiburón blanco dejó sin brazo hace dos años. Pero la casualidad no es ésa sino que hace unos meses otro tiburón le arrancó el único brazo que le quedaba. Aquí no es como en California o Brasil donde puedes ver un cartel de “beware of sharks”[1] pero todo el mundo sigue bañándose. En Australia cuando te avisan es que el bicho anda cerca. Ayer fuimos a la Gran Barrera de Coral, más de 1000 km de longitud y uno de los puntos de buceo más famosos del mundo. Antes de meternos, nos avisaron con un lacónico “hay algunos tiburones pero no os preocupéis porque no atacan a los humanos”. Así de tranquilos nos tiramos al agua, pensando en fotografiar a Nemo y sus colegas. No habían pasado ni dos minutos y un tiburón de metro y medio nos encaró, mirándonos con sus ojos fríos, impersonales, como si estuviera aburrido de ver a tanta carnaza humana. Y eso debía estar pensando porque al instante se dobló sobre sí mismo y desapareció sin alterarse lo más mínimo. Justo lo contrario que nosotros.
Esta mañana decidimos descansar de tanto estrés aventurero y nos fuimos a la playa. Algo simple para unas sardinas del Mediterráneo como nosotros pero complicado cuando andas por el Mar de Coral australiano, sobretodo en verano cuando la temperatura del agua atrae a todo tipo de medusas, algunas pequeñas, otras de tres metros pero todas venenosas, tanto que pueden llegar a causar insuficiencia respiratoria o paro cardíaco. No es extraño entonces que las playas sean vírgenes de verdad porque aquí no hay valiente que se atreva a meterse.
Nos cuenta los del lugar, sin embargo, que no podemos quejarnos, que somos afortunados. Según ellos en esta época del año los peores bichos se quedan en casa sin molestar a los humanos. Con toda nuestra inocencia, les preguntamos cuál es la razón de tanta timidez.
– Estamos en plena temporada –nos respoden sin dudar.
– ¿Qué tiene que ver el fútbol australiano con los escorpiones, sanguijuelas y demás bicharracos, aparte de ser el deporte más bestia del mundo?
– Temporada de ciclones y huracanes.
– Tenéis razón. ¡Menuda suerte la nuestra!
No hay ninguna duda: si estáis buscando sensaciones fuertes, Australia es vuestro destino!!! Bromas y exageraciones aparte, no os preocupéis por los animales salvajes en Australia. Si seguís las normas básicas y lógicas y respetáis todas sus indicaciones, es igual de seguro que cualquier otro lugar. Australia es un país tan alucinante que no tenemos palabras para describirlo. Preferimos compartir con vosotros algunas fotos que hablan por si solas…
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